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重庆情感咨询专家:你永远也不会遇到对的那个人

来源:http://www.cqcxxlzx.com/news/63.html  发布时间:2020-01-15

我的一对婚姻关系治疗的来访者,在第 一次走进咨询室的时候,妻子先开口。

妻子情绪很激动,而且越说越激动。

听妻子说了半天,丈夫说了一句话:

我不明白,我们是仇人吗?我们是两口子,怎么变成仇人的?

是啊,婚姻里的夫妻双方,到底是怎么变成仇人的?

很多人都有一个迷思:

为什么恋爱的时候,觉得对方哪里都好。等相处过日子,却发现对方哪里都差?

刚开始的时候,山盟海誓,把对方惊为天人;等该娶的娶了,该嫁的嫁了,90%的人,都没有过上想象中幸福的生活。

是所遇非人吗?

是因为对方或者自己变了吗?

是时间长了厌倦了吗?

这些都是表面原因,真正的原因,让人非常意外。

世界上zui甜蜜的话大概就是:

我说,我喜欢你。

你说,我也是。

但是,茫茫人海中,遇到相爱的人的概率,到底有多大呢?

有人算过,大概是0.000049。

这还不是那个zui对的人。

这个数字有一系列假设前提,其中之一是:你的一生能遇到10个真心相爱的人。

这已经非常奢侈了。

要知道,现在,越来越多的人已经放弃了寻找一位配偶一起生活,而是选择独居生活。

据统计,全球独居生活人数已经从1996年的1.53亿上升到2011年的2.77亿——15年里上升了55%,预计到2020年全世界将新增4800万独居家庭。

中国是独居人口增长zui快的国家之一。数据显示,中国目前超5800万人独居,占全国总家庭数14%,其中20岁到39岁的独居年轻人数量接近2000万。

更遑论遇到真爱。

《奇葩说》里,薛兆丰教授曾经说:

相爱本身就是一种奇迹,没有谁是谁的唯 一。如果你还认为谁一定是谁的唯 一,那么,你就是对世界偶然性抱有深深的误解。

所以,理论上,我们遇不到那个zui对的人。

从概率学上看真爱,事实真是让人灰心;

从心理学上看真爱,真相可能更让你沮丧。

心理学所倡导的所谓“真爱”,指的是“无条件的爱”。

什么是“无条件的爱”?

顾名思义,就是,我对你的爱,是出于爱的本身和本源,不附加任何条件。

我爱你这个人的所有:包括所有优点和所有缺点。

无条件的爱虽然存在,但是,到底有多难?

这么说吧,连父母给的爱,都达不到这个标准。

当然,即便这样,我们也不能排除符合这一定义的男女“真爱”的存在。

但是,这足以说明,绝大多数人,显然都达不到这个标准。

所以,我们所讨论的,世间普通意义上,我们生活中看到zui多的“爱情”,不过是一种病:一种疯狂的投射。

在相爱初期,我们将对方惊为天人。

我们觉得,我们遇到真爱了。

也许对方身上本来有一些特质,吸引了我们。

于是,我们索性把自己理想化的完美爱人形象,不管不顾地投射到对方身上。

这个过程中,我们其实并没有真的看到,对方实际上是一个什么样的人。

我们宁可相信,TA就是我们理想中的那个“完美爱人”。

我们只是看到了对方一点点的“蛛丝马迹”,就迫不及待地把对方想象成我们自己理想中“严丝合缝”的爱人形象。

当然,相爱初期,对方也会刻意配合。

可以说,彼此的迎合和掩盖,共同制造了这种假象。

都说爱情是盲目的,其实,爱情确实是盲目的。

因为,你根本看不到对方是谁,你只看到自己想把对方想象成谁。

05

然而,如果事情的发展能一直这么进行下去,似乎也没什么不好。

能让自己盲目一辈子,那也是一种福气。

可是,事情的发展却往往非常的戏剧性。

恋爱时,我们把“完美”的爱人形象投射到对方身上。

婚姻后,我们又把自己人性中阴暗的部分、对原生家庭中成员讨厌的东西,投射到对方身上。

剧情发生了巨大反转。

为什么会这样?

第 一,当恋爱时的那种“间歇性”精神错乱消失后,我们开始恢复理性。

第二,当双方走入婚姻后,组建了家庭,对方成了自己亲密的家人。对于亲密的人,我们容易做更多“糟糕”的投射。

这不难理解。很多人“窝里横”、“对外人反而脾气好”等行为,我们是常见的。

糟糕的投射都有哪些呢?

非常多。

比如:

我们性格中的阴暗面;

我们的焦虑;

我们与父母建立的不好的关系模式;

我们在原生家庭中受的伤;

我们对世界的怀疑;

乃至于我们对自己的讨厌和苛刻……

全部都会投射到对方身上。

不难想象,当我们做这个投射的时候,对方理所当然就成了一个让人非常讨厌的人。

这就是为什么爱的时候爱得死去活来,婚后吵架又吵的死去活来的原因。

因为,我们前后做的投射,几乎完全是两极分化的。

开始的时候,投射的是内心完美爱人的形象;

后来的时候,投射的是内心阴暗、讨厌的部分。

事实是:开始时,对方并不是我们理想中完美的爱人;

后来,对方也不是我们头脑中那个“十恶不赦”的坏人。

所以,一切,从一定意义上来说,都是我们自己的独角戏。

自编、自导、自演的一部戏,对方有意或者无意,配合出演。

走入这个困局的婚姻,唯 一的突破点就是:

走出内心剧情,走出自己的情绪,看到婚姻中还有另外一个完全不同的人,尊重TA本来的样子,才是婚姻的幸福之道。

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