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总想和前任复合是怎么一回事

来源:http://www.cqcxxlzx.com/news/109.html  发布时间:2021-01-28

“我跟ta还有复合的机会吗?”

这个问题在知乎、公众号,是经常会被私信问到的其中一个。他们的理由经常提到:

“这是唯一一个理解我的人。”

“ta是我一直梦想能和ta共度一生的那个人。”

“ta曾经对我百依百顺,但我却不珍惜,我伤害了ta。”

“我们分手了,但ta经常给我的朋友圈点赞,是不是还爱我。”

出现上述的言论很可能表示这个人已经陷入了一种“关系成瘾”的状态里面。

成瘾的概念来自于药物依赖,或者说药物成瘾。现在成瘾的内涵已经涵盖了物质(药物)成瘾和行为成瘾。因为在这成瘾相关的类别中发现的使用、损害、增加耐受性和戒断模式之间存在着惊人的对应关系。

那些陷入“关系成瘾”的男性和女性,他们不惜任何代价“拼命留住某人”的努力,更多的是出于对他人的成瘾需求,而不是为了分享一段爱的关系。

无论何种成瘾,本质上都是对焦虑、绝望、自我怀疑、愤怒、害怕被遗弃等负面情绪的逃避。而上瘾行为会激发兴奋、愉悦、肯定、理想化和联接感,让人感觉自己的人生被“修复”。问题是,这种“修复”不会也不可能持续太久。

健康的恋爱关系从zui初的激情到现实的伴侣之爱,把对方看作一个有缺点也有闪光点的独立个体;而成瘾性的恋爱关系则是建立在僵化、不切实际的期望和对ta的幻想之上的。

“刚开始的时候,ta一整天都在给我发短信——现在ta变了?”

“ta一直都是千依百顺,现在ta竟然拒绝我”

显然,不可避免地,这种成瘾性关系会加剧焦虑,使人们恐慌,否认现实,去寻找——不切实际的期待,并呈现以下问题:

依赖

把对方作为固定的依赖(唯一的精神支柱),反映在维系这段关系的专注和痴迷中——一个美好的夜晚,一个永远不会有乐趣的假期。

没完没了的电话和短信是为了减少焦虑,确保对方没有从爱变成不爱。

失去控制

持续不断地寻求保证,zui终会招致伴侣的拒绝、愤怒和分手的威胁。

不过一个巴掌拍不响,伴侣在某种程度上可能会拒绝要求,但却因为同样需要爱慕和控制而留下来——即使是以牺牲情感自由为代价。

失去自我

上瘾关系的zui大代价之一就是失去自我,会导致对自我的贬低和对他人的理想化,这使得人对另一方的依赖更大。

“都是我的错,要不是我忘记给他做饭,他就不会离开我。”

“我想她是想骗我,让我变得坚强和独立,这样她就可以离开我了。没有她,我不知道我是谁。”

“我相信他——他和别人在一起是因为他害怕我会和他分手。”

失去连接

对关系痴迷和戏剧性的周期会危及与家人和朋友的联系。朋友和家人经常觉得自己被利用来支持ta们,然后被过河拆桥。朋友们也会被要求缓解ta不断升级的焦虑,见证ta虐待或帮助ta试图戒瘾的失败尝试…zui终,朋友们可能会不堪其扰

失去功能

成瘾性关系损害功能。

不断地需要伴侣的安慰,以及面对距离或分歧的破坏,常常会打断工作、自我照顾、朋友和家庭关系。

那么,如何可以从这样的关系中走出来,不再陷入反复纠结的痛苦之中呢?

多年来,人们常常来寻求心理咨询的帮助,并不一定是想要结束这段上瘾的关系,而是因为这段上瘾的关系无法继续下去

有些人尝试过分手,但无法应付。

有些人是来寻求帮助来改变另一个人——本质上就是让这个瘾继续起作用。

有些人会出现抑郁、愤怒和身体症状,但他们并不认为这些症状是成瘾造成的损害。

然而,要想从这段上瘾的关系中走出来,想要痊愈始于否认的终结——承认上瘾。

痊愈包括想要改变的愿望,即使这种愿望意味着失去和痛苦。

痊愈不是要拯救另一个人,而是拯救自己。

痊愈通常需要寻求专业帮助,以调节痛苦、焦虑、愤怒和失落的感觉;努力接受自我;从过去的创伤中痊愈;解决依赖性问题;培养自爱和自我原谅等等。

痊愈包括有勇气踏上寻找自我的旅程——这是与他人建立切实可行关系的关键一步。

“人总是从外部寻找力量和自信,但它来自内心。它一直都在那里。”

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